-¬идео

 -÷итатник

Ћюбовь и сурки - (0)

Ћюбовь и сурки : ) Ћюбить теб€, что может быть прекрасней? ј без любви твоей Ч € буду всех несча...

—јћјя красива€ французска€ песн€ всех времен. - (0)

—јћјя красива€ французска€ песн€ всех времен. ƒжо ƒассен - великий французский исполнитель и м...

√иганты человеческого гени€. - (0)

√иганты человеческого гени€. ¬ мире много всего удивительного, поражающего воображение своим р...

јрхитектурное дублирование - (0)

јрхитектурное дублирование. »звестные зодчие прошлых веков «специализировались»...

¬ ƒень рождени€ ƒеда ћороза в свои права вступает русска€ зима - (0)

¬ ƒень рождени€ ƒеда ћороза в свои права вступает русска€ зима. 18 но€бр€ в –оссии офици...

”лыбнитесь..

ѕ€тница, 24 ќкт€бр€ 2014 г. 21:49 + в цитатник

levnmr








”лыбнитесь






- ќй,–абинович, ¬аша рожа напоминает мне ѕариж.
- » таки шо?
- “ак и хочетс€ съездить!..

¬ одесском ресторане не в меру упитанна€ женщина говорит:
- ќфициант! ћне не нравитс€ то место, на котором € сижу!
- ћадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует
гордитьс€!


Ч јбраша, скажи, а одиночество Ч это когда теб€ не понимают?
Ч ќдиночество, —арочка, Ч это когда теб€ некому забрать из морга. ¬се
остальное Ч это так, временные затруднени€...

ƒва евре€ сид€т в кафе. ¬друг раздаетс€ вой пожарной сирены. ќдин
другому говорит:
- »звини, ‘има, но мне пора: долг мен€ зовет.
-  ак? “ы что, добровольный пожарник?
- я-то нет, а вот муж Ѕелочки - таки да.


ќдесса..-¬звесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы.
ѕродавец всЄ молча взвешивает, а сверху кладЄт пачку презервативовЕ
- я это не заказывалЕ
- “акие как ¬ы не должны размножатьс€Е

¬стречаютс€ два одессита.
-  ак дела?
- ј что, ты уже знаешь?

ƒавайте выпьем за алкоголь Ч источник и решение всех наших проблем!


ќдесса, ѕривоз. “ри кондитерские лавки в одном р€ду.
Ќа первой лавке: "” нас к каждому покупателю относ€тс€ как к королю."
¬тора€ лавка: "” нас король - тоже желанный покупатель"
“реть€ лавка: "Ћицам не королевской крови скидка 5%"

-ƒайте 99 заварных пирожных..
- Ѕрали бы уже 100..
- Ќу и куда мне? ќбожратьс€?..


Ч —вет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. я ль на свете всех
дурнее, всех ленивей и тупее?
Ч “ы придурок - спору нет! Ќо живет еще на свете вот таких, как ты, две
трети.

ќтличники!!!!! ......¬сегда давайте списывать ......вашим
троечникам!!!!!. » тогда, ......возможно, спуст€ годы, они примут вас
на работу!!!!!


- ћилочка, как вас зовут?
- Ќеважно.
- ¬ыгл€дите вы точно так же!

¬ древние времена, чтобы вызвать дождь, шаманы сутками били в бубен и
приносили жертву. ј сейчас достаточно помыть машину.

јнекдот про Ѕлондинок.
- —егодн€ бежала за автобусом, водитель остановилс€ и начал ждать. Ќо
€ ведь горда€. я пробежала мимо!

Ќадо мен€ть что-нибудь в этой жизни... ƒругим лаком ногти что ли накрасить.

- ƒоктор, у мен€ грипп, что вы мне посоветуете?
- ¬станьте от мен€ подальше.

- ј у вас есть пропуск на инаугурацию ѕутина?
- ƒа у мен€, блин, абонемент!


 ажда€ еврейска€ жена имеет:
1. много лишнего веса
2. гениальных детей
3. шлимазла мужа


ќдна еврейка говорит другой:
- ѕредставл€ешь, мой благоверный вчера купил вод€ную кровать!
- “ак это же, наверно, здорово! ¬озбуждает, и вообще. Ѕудет любовь на воде.
- — его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по ћертвому морю.

- —Єма, как это вышло, что ЎлЄма вз€л теб€ в компаньоны? ” теб€ же нет денег!
- Ќу да, всЄ правильно. ” него есть деньги, зато у мен€ есть опыт.
- я теб€ умол€ю! —коро у теб€ будут деньги, а у него Ц опыт.

- ’аим, ты бы мне хоть цветов купил...
- «ачем, ÷ил€, ты же, вроде, еще жива€?

¬ борделе. Ѕандерша:
-  акую хочите?
- —амую гор€чую! ЎЄб всЄ крутилось и вертелось! ЎЄб как в бане! ЎЄб не
понимал, где € и што €! ЎЄб так, как с ног на голову!
- ’орошо, будете иметь ÷илечку в стиральной машине.

- Ёто ж надо было так напитьс€, - ворчала «олушка, снима€ с ног
хрустальные салатницы.

—тарушка покупает живую рыбу:
- ¬нучек, у вас рыба свежа€?
- Ќу, бабуль, она же жива€.
- я тоже жива€...

- √де работает ваш муж?
- ”же третий мес€ц на ликеро-водочном заводе.
- » ему там нравитс€?
- Ќе знаю. ќн еще не приходил домой.


ƒочь возвращаетс€ домой из садика и бормочет:
- Ѕрехуны вы все!!! јист мен€ принес, в капусте мен€ нашли, в магазине
купили... —казать, откуда € по€вилась?... ј завтра еще узнаю, как €
туда попала!"
.Ќе так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было

 ак говорила мо€ бабушка: лучше выстрелить , перезар€дить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать ?кто тут??

Х ћужество, честь и отвага - три признака алкогольного опь€нени€.

Х √инеколог - это загл€дывающий в будущее педиатр.

Х Ќикакое моральное удовлетворение не может сравнитьс€ с аморальным.

Х √руппа потер€вшихс€ в джунгл€х русских туристов была найдена по

матер€щимс€ попуга€м.

Х »нспектор, остановивший пь€ного јбрамовича, который был за рулЄм, на следующий день попал в список "‘орбс".

Х - ¬от, например, ÷укерберг. ≈сть чему у него поучитьс€!
- ” какого ÷укерберга?
- ƒа у любого ÷укерберга!

Х ¬ секцию выжигани€ по дереву требуетс€ преподаватель, ученики и смысл.

Х  ак € получил 15 суток???
-- »ду по улице... Ќастроение классное. ¬друг подход€т два мента и говор€т:
-- ѕройдЄмте, будете свидетелем.
„Єрт мен€ дЄрнул л€пнуть:
-- „Є, решили зарегистрировать свои отношени€?

Х ћужчины! ≈сли с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Х Ќельз€ отказывать себе любимой! «ахотелось макарон.....- купила билет в »талию.

Х Ѕибли€ учит как жить, а уголовный кодекс уточн€ет детали.

Х ќдно движение - это па. ј два движени€ - это уже папа

Х ѕь€ный мужик, прид€ домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себ€ вдовой.

Х - ѕривет!  ак дела?
- ”стал очень!
- „то делал?
- Ѕегал. ћного бегал. Ѕегал, бегал, а потом секс.
- «начит догнали...

Х — женщинами - одни проблемы: переспал - женись! ∆енилс€ - переспи!

Х ѕриходит девушка в магазин открыток:
- ј что это там у ¬ас за симпатична€ открыточка, ну вон та,с цветочками?
- "ћоему единственному"
- ћне штучек шесть, пожалуйста.

Х “о, что у пь€ной женщины на уме, у пь€ного мужчины никогда не получитс€

Х ¬ –оссии есть три экзотических вида животных: Єшкин кот, бл€ха-муха и €дрЄна вошь.

Х ∆енщина всегда права!ќна не права только тогда,когда виновата. Ќо разве она виновата, что всегда права?

Х ѕо мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды

Х ”ченые вы€снили, чего хочет женщина. Ќо она уже передумала!

Х ƒелаем копии с любых документов. ѕодлинники не требуютс€.

Х  оровы в »ндии считаютс€ св€щенными, но быкам это до лампочки...

Х Ќа экзамене:
- ак звали бывшего президента —Ўј?
-Ќе знаю
-даю подсказку: слово из 3-х букв
-не знаю
-посередине ”
-не может быть!

Х ќдесса. –азговор бывших однокурсников.
- —Єма, ты таки женилс€ на —аре?
- Ќет, она сказала, шо € бедный.
- Ќо у теб€ же в “ель-Aвиве д€д€ богатый. „его же ты ей про это не сказал?
- я сказал. “еперь она мо€ тЄт€.

–угатьс€ матом - плохо. Ёто делает нас слабее. ¬место этого можно сказать: " акого фаллического символа ты хочешь от мен€? ", "ќтсовокупись от мен€!"

Х » съела лиса просроченный колобок... “ак лису ещЄ никогда не просрачивало!

Х ¬ тюрьме столько не сид€т, сколько вы в интернетеЕ

Х Ѕоротьс€ и искать, найти и перепр€тать!

Х 8 из 10 американцев страдают геморроем. ≈ще двоим он даже нравитс€.

Х » всЄ-таки в дерьме, что-то есть... ћиллиарды мух не могут ошибатьс€.

јнекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими...

ќдин хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отн€тые у рабочего времени.

Ќаследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учитс€ на п€терки.

ѕолубокс - это когда бьют только вас.

√инеколог - это загл€дывающий вперед педиатр.

“опологическа€ загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

√лубокий смысл басни  рылова "¬орона и лисица" состоит в том, что лишь потер€в сыр, ворона обрела свободу слова...

 ак новый год встретишь, так тебе и надо.

ƒемократи€ измер€етс€ рассто€нием, которое может пройти гражданин без предъ€влени€ удостоверени€ личности.

–угатьс€ со своим начальником - все равно что боротьс€ со свиньей, лежащей в гр€зи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешьс€ гр€зью, в то врем€ как эта свинь€ ловит кайф.

—енбернары - это такие собаки, которые живут в јльпах, они зимой ищут потер€вшихс€ лыжников... тем и живут.

ƒепресси€ - это когда включаешь »нтернет и не знаешь куда пойти.

Ќародный интеллигент - это человек, который может не только пон€ть тонкий намек, но и дать за него в глаз.



- ј литр пива - это много?
- —мотр€ какой по счету...

 ака€ разница между феей и ведьмой?
- √од совместной жизни.

’уже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

„еловек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполн€ет анкету при поступлении на работу.



” нас в стране много бессмысленных вещей!
Ќапример, реклама водки...

- „ем отличаетс€ холост€к от женатого?
- ’олост€ка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

-  ака€ разница между любовью и деньгами?
- ≈сли ты раздел€ешь с кем-то свои деньги, то ты от этого тер€ешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь. ѕоэтому идеальный вариант - раздел€ть свою любовь с тем, у кого есть деньги.

ћосква - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгон€ешь по встречной.

 ому на –уси жить хорошо, тому и на  ипре живетс€ неплохо.

¬ армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

-  ак называлась прическа ’рущева?
- ”рожай 1962 года.

Ћучше всего умеют слушать те люди, р€дом с которыми как раз лучше не болтать...

—кромность - это то, что одним мешает раскрыть способности, зато другим помогает скрыть потребности.

”много терп€т до тех пор, пока он не мешает. √лупого - пока не помогает.

Ѕордель - место общего пользовани€ успехом у женщин.

—аперы ход€т медленно, но лучше их не обгон€ть.




..не открывайте зелЄнку зубами.

“абличка на пл€же в ≈гипте: "–ыб запрещено кормить,
так как они утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
ќт руки приписано: "как насто€щие арабы".


-ћужчина, скучаете? ћужчина окинув ее взгл€дом.
- Ќе настолько...

—овет: ≈сли у вашего ро€л€ все клавиши черные - попробуйте
подн€ть крышку.

¬ыдел€йте п€тнадцать минут в день на физические упражнени€, и уже через какие-то два мес€ца вы ощутите, как бездарно было потрачено это врем€.

≈сли вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас
вылечили. ѕросто вы стали как все.

ћихаил √орбачев получил Ќобелевскую премию мира за развал ———–. Ќобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Ѕараку ќбаме...

’орошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. ѕотому что если вы по-насто€щему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

» почему мне с девушками не везЄт?!
- ј ты пробовал повесить подкову на счастье?
- ѕробовал. Ѕолтаетс€ без толку и только ходить мешает...

Ќикогда, слышите, Ќ» ќ√ƒј не открывайте зелЄнку зубами!!...

"Ѕеседуют русский и американский генералы.
–усский говорит: - Ќаш русский солдат получает 2 тыс€чи калорий ежедневно!
јмериканский отвечает: - ј наш солдат получает 4 тыс€чи калорий ежедневно!!!
–усский не выдерживает: - ¬решь, свинь€ натовска€! Ќе может простой солдат два мешка брюквы за день съесть!!!!!!"

¬чера выиграла суд у √ј»... € им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разгл€деть знак 40

 огда мужчина видит женщину в обт€гивающем кожаном костюме, его сердце бьетс€ чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаютс€. » знаете почему?
ѕотому что она пахнет, как нова€ машина.

ѕолное подчинение - это когда только проснувшись, ты идЄшь не в туалет и даже не умыватьс€, а дать чего-нибудь пожрать коту.

ћуж - жене:
- “ы машину в гараж поставила?
- „астично...

Ќе умею вкусно готовить... ѕоэтому готовлю гола€... ’оть кака€ то
радость мужу...

Ѕлондинка в роддоме плачет. ћедсестра спрашивает:
- ѕочему вы плачете?
- ” мен€ двойн€, - всхлипыва€, отвечает блондинка.
- » что?
- „то € мужу скажу, откуда второй ребЄнок?
»з€, надо срочно переезжать в  рым!
- » шо € там не видел?
- “ы, совсем нюх потер€л. “ам сейчас можно сделать такой гешефт!! - я теб€ умол€ю. “етей —арой кл€нусь. ≈сли  рым отойдет к –оссии, мы будем получать российскую пенсию и так как  иев этого не признает, то еще и украинскую!!!


∆или у евре€ три сына. ј свои квартиры сдавали

¬ перерыве судебного заседани€ два адвоката-евре€ пошли в кафе
перекусить, вз€ли по кофе и ед€т свои бутерброды. ќфициант: "” нас свои
бутерброды кушать нельз€". ƒва одесских адвоката молча посмотрели друг
на друга, на официанта и обмен€лись бутербродами.

- ‘има, шо ¬ы мне - таки всЄ подмигиваете?
- Ёто нервный тик.
- ‘има, ¬ы обманщик и негод€й... € уже настроилась!

¬ ќдесской коммуналке :- –оза ћоисеевна, если ¬и разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то € таки разрэшу ¬ам сварить вашу куру в моЄм супе!

-—ема,давайте поговорим о прекрасном!
-ќ прекрасном? Ћегко! ” ¬ас есть глисты?
-Ќет
-Ќу ,вот и прекрасно!

≈ Ћева, € восхищен вашими чувствами! ¬ы с —офой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гул€€ по городу, всегда держитесь за руку! ≈ —ема, если € ее отпущу, она об€зательно что-нибудь купит.

√ –абинович, ви живы?!√
 ак видишь!
√ ј мне сказали, шо ви умерли.√ » теперь шо, мне ходить с венком на шее?

јбрам, как жизнь?
- —ара, € теб€ не пон€л! Ўо это за вопрос? ћы шо, уже не в одном государстве живЄм?

«ачем тебе спирт?
- —труны протирать
-  акие струны?!
- —труны души!

‘аечка, доц€, тебе просто надо немножко влюбитьс€!
- я вас умол€ю, мама... в кого сейчас можно влюбитьс€?!
- ќй, неужели таки сложно найти жертву?!...

¬ одесской гостинице посто€лец обращаетс€ к дежурной по этажу:
- ѕослушайте.., в моей постели клопы!
- ќй, не смешите мен€!..... «а эту цену вы хотите иметь в..... постели ƒжулию –обертс?

ћадам, шо б ви подумали обо мне, если б € таки послал вам воздушный поцелуй?
- Ўо ви таки большой лодырь!

ѕриходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- я состaвл€ю зaвещaние, можете мен€ проконсультировaть?
- ƒa, конечно.
- Ќикому и н.ху€, вместе пишетс€ или рaздельно?

»з€, а шо, правда, шо ты налетчикам отдал всЄ золото и деньги?
≈ “аки да... ќни вставили в зад па€льник, а на пузо утюг и повключали...
≈ » ты сразу отдал?
≈ ј шо, ждать пока за свет накрутит?..


∆ена провожает мужа в санаторий.- ћон€, прошу теб€, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!

—арочка, ну как там ¬аша красотул€-дочечка? ¬сЄ не замужем?- јдзохэнвей! ѕробуют, хвал€т, но не берут!!

ƒва изр€дно перепивших- евре€ лом€тс€ в ворота женского монастыр€,- €вно не понима€, где наход€тс€. »з-за ворот на них кричат:
- ”ходите отсюда! «десь у нас ’ристовы невесты, а вы кто такие?!
- ћы? –одственники со стороны жениха!

—колько стоит эта шуба дл€ моей —арочки???
- ќна обойдетс€ вам в 30.000 евро...
- “аки, подождите... как-то всЄ неправильно.... ƒавайте еще раз..помедленнее...
- ќна обойдетс€....
- “еперь таки... все правильно.... она обойдетс€....
ѕозовите Mойшу к телефону.
- не могу. ќн на даче.
- он таки купил дачу?
- нет. ќн на даче показаний
--------------------------------------------------
- ћоисей Ћазаревич, верите ли вы в конец света?
- ¬ерить не верю, но таки наблюдаю.
------------------------
- ” вас есть бедные родственники?
- ѕон€ти€ не имею.
- ј богатые?
- ј эти обо мне пон€ти€ не имеют
-------------------------------
ќртодоксальный еврей приехал в NY, остановилс€ в гостинице и решил позвонить друзь€м. ѕоднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: "Please call 266-419." через 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лЄгкого поведени€.
Ќа удивлЄнный взгл€д ортодокса они вытаскивают бумажку и читают:
"Two Shikses For One Night?!"
----------------------------
¬ «емле обетованной ценность человека определ€етс€ легко. ≈сли человек не тонет в ћЄртвом море, то он таки не золото.
-----------------------------------
-  стати, —ема, как у теб€ сейчас с личной жизнью?
- “ы не поверишь! ѕросто по уши!..
- ¬люблЄн или таки в дерьме?..

------------------------------
ѕриходит –абинович к начальнику ќ¬»–а:
- —кажите, € могу выехать в »зраиль?
- ћожете.
- ј в јмерику?
- » в јмерику можете.
- ј в √ерманию?
- ћожете, можете!
- —кажите, а если € никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

-----------------------------------------------------
—ама€ высока€ пирамида была построена не рабами в ≈гипте, а евре€ми в јмерике.
------------------------------
- —ара, сколько ты весишь?
- ¬ очках - сто двадцать килограммов.
- ј почему в очках?
- ј без них € цифры не вижу.
----------
«вонок на радио:
ћо€ жена уехала на дачу на всЄ лето. ѕоставьте, пожалуйста, песню: "я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
-------------

------------------
- ¬се мужчины - ужасные бабники! - откровенничает –оза.
- “ак уж и все?
- ƒа. –азве остальных можно назвать мужчинами?
---------------
- –абинович, чем вы кормили своих индюшек?
- ј почему это вас интересует?
- я тоже хотела бы так похудеть.
--------------
¬ одесском трамвае:
- ћамаша, скажите своему сыночку, чтобы он мен€ не передразнивал!
- »з€, немедленно прекрати корчить из себ€ идиЄта!
----------------
¬ богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимис€.
ќна строго сказала парню:
- Ќадеюсь, вы делаете это с серьезными намерени€ми?
- ј как вы думаете? Ќе из удовольстви€ же!
---------------
¬стречаютс€ два евре€ в ћоскве:
- “ы знаешь, »з€, —олнце, оказываетс€, тоже еврей.
- ѕочему это?
- ќно, как и мы, рождаетс€ на востоке, а потом через »зраиль
перебираетс€ в јмерику.
---------------
- ћадам “рахтенберг, когда ваша —офочка думает выходить замуж?
- ¬сегда!
---------------
Ќа одесском ѕривозе.
- ћолодой человек, купите цветы!
- ћне они ни к чему, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.
----------------
- Ёто правда, что у вас в Ѕердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- ¬ы тоже это заметили?
----------------
- ѕосмотри на себ€, јбрам! “ы насто€щий неудачник! —колько лет ты живешь
за мой счет, в моей квартире; €, не получив от теб€ ни копейки, теб€
кормлю, одеваю, обстирываю ...!
- —арочка, и ты еще называешь мен€ неудачником?
----------------
Cид€т јбрам с ÷илей в своей квартире в ќдессе, смотр€т телевизор.
¬ыступает президент:
- я собираюсь сделать ”краину частью ≈вропы!
јбрам:
- ÷ил€, собирай наши вещи.
- Ўо такое, јбрам, ты не хочешь жить в ≈вропе?
- —обирай, ÷ил€, € тебе в »зраиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.
----------------
ѕриходит клиент в адвокатскую контору "–абинович, Ѕрехер, ¬айнштейн, Ћидман,  ац и »ванов" и просит, чтобы его дела вел »ванов.
- Ќо почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- ¬ы знаете, € как-то больше довер€ю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.
----------------
- —ара јбрамовна! „то это вы така€ задумчива€?
- ќй, –оза Ћьвовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Ќе берите в голову! ” которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!
-----------------
” јбрама пропала жена, он обратилс€ в полицию:
- ƒайте описание жены.
- — одним условием: когда мо€ —ара найдетс€, вы ей это описание не покажете.
------------------
- ƒевушка, - мечтательно размышл€ет юный –озенталь, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось женитьс€ без вс€кого приданого, и в то же врем€ такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без вс€кой красоты.
---------------
- ћилый, ты мен€ любишь?
- ƒа...
- ј как?
-  ак ни странно!
---------------
“ри л€гушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть.
—колько л€гушек осталось сидеть на кувшинке?
ѕравильно: три. –ешить и прыгнуть - разные вещи!
-------------------
»сточник нашей мудрости - наш опыт.
»сточник нашего опыта - наша глупость.
------------------
–емонт в стиле хай тэк, плавно перешЄл в стиль хай так! » закончилс€ стилем хрен с ним!
----------------
∆иву в достатке: всЄ достало...
---------------
 упил таблетки дл€ повышени€ интеллекта. Ќе смог открыть коробку.
--------------
„тобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту кон€ и пахать, пахать, пахать...
---------------
ѕереубедить вас мне не удастс€, поэтому сразу перейду к оскорблени€м.
---------------
ћен€ деньги не волнуют! ќни мен€ успокаивают.
----------------
√убернатор Ќ-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во врем€ обыска.
----------------
- ћон€, джинсы твои новые € соседу отдала.
- Ёто в честь чего?
- ќни всЄ равно тебе не нравились.
- ƒавай, –оза, тогда маму твою соседу отдадим?

==========================
ќбрезание чел€бинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

==========================
ќдин еврей - другому:
- —ема! √л€д€ на вас, хочетс€ еще раз пожелать вам здоровь€!

=================
¬ ќдессе:

-  ак ваша фамили€?
- —пасибо, хорошо. ј ваша?

===============
-Ћи€, € запрещаю тебе отвечать на приставани€ молодых людей!
-ј что же мне делать, мамочка?
-ѕрисылай их ко мне!
====================
-—Єма, ты знаешь, как можно отличить пор€дочного человека от пор€дочной сволочи?
-»сключительно экспериментальным путЄм.
-Ёто как?
-ƒай мне 100 баксов.
-Ќе дам!
-Ёксперимент окончен.
===============
-–абинович, а ваша жена Ѕ!
-ќй, таки ваша жена ¬.
-ј что такое ¬?
-ј это между Ѕ и √.
============
===============
-»з€,сколько будет дважды два?
-я не синоптик! ¬от когда будет, тогда и посмотрим!
=======================
 огда ћоисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. —обранное и стало основой будущего благососто€ни€ их семей. Ѕогачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". ј бедн€кам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
=============
–ассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. ¬друг мать начинает громко кричать: Ђƒоктора! ƒоктора!! ѕозовите доктора!ї —тюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Ќашелс€ один молодой врач, подбежал.
-- ¬ы доктор?
-- ƒа, мэм.
-- “огда посмотрите - это мо€ дочь Ёллочка. ќна красавица, умница, замечательна€ хоз€йка, а к тому же еще читает умные книжки. я хочу вас познакомить!

Ёйнштейн таки да, был прав! ѕоскольку у евреев цурес всегда в квадрате по отношению к мазл, то формула насто€щего евре€ - это ≈ = ћ—², где ≈ - еврей, ћ - мазл и — - цурес. ј что такое мазл и что такое цурес - это мы знаем и без Ёйнштейна..

¬се, что нам даетс€ даром, лучше брать деньгами. (≈врейска€ мудрость)

У≈сли проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходыФ. (≈врейска€ мудрость)

- –абинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- ¬озможность есть, денег нет.

- ¬ы мне будете рассказывать о родственниках! ¬от ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый д€д€ »з€ из ћогилева, который в свои 96 лет ни разу не был в ќдессе. —кажу вам честно, что когда он приехал, € пон€л, что € любил его именно за это. » только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
У‘имочка, скажи мне, это море?Ф
я говорю: УƒаФ.
- ј что здесь было до революции?..

- »звините, товарищ, € вижу, вы одессит. —кажите, где € могу сн€ть дачу у самого мор€, только недалеко, чтоб € мог ходить на пл€ж в одних плавках?
- Ѕоюсь, что если вы снимете дачу у самого мор€, вам придетс€ ходить в одних плавках не только на пл€ж...

- ћиша, этот крЁм, который ваша жена все врем€ покупает в аптеке, это что, средство дл€ лица?
- Ќет, это средство от беременности.
- ƒа?
- ƒа, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!


- —Єма, € слышал, вы вчера отправили в –оссию €щик презервативов?
- ¬идите ли, € недавно послал своим родственникам вызов.
- Ќу?
- Ќу, так € хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Ѕог, не стало больше!


- »горь, у мен€ есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на ѕ€той авеню.
- Ќет, давайте лучше так: вы будете открывать, а € постою на шухере...

- Ќе понимаю, к чему эти нападки? Ћично € в последнее врем€ отношусь к нашему ќ¬»–у с большим уважением.
- Ќеужели?
- ѕредставьте себе! ѕошЄл € на прошлой неделе на приЄм к начальнику этого учреждени€, так он мнеcказал, что он раньше умрЄт, чем € отсюда уеду. » что вы думаете? Ќе прошло и двух дней, как он сдержал своЄ слово!..

-  стати, € давно хочу спросить вас о таможне. ¬ы помните мой бриллиант в 24 карата? “ак вы не подскажете, куда его лучше всего спр€тать?
- ќ чем речь!  онечно, подскажу: засуньте его себе в...
- —пасибо, у мен€ там уже бабушкин подсвечник!..

- Ѕор€, что у вас происходит? ¬аша теща уже третий раз за этот мес€ц отравилась грибами!
- ќй, это все ее прокл€тый склероз: она готовит дл€ мен€, а потом забывает и сама пробует!..

- Ћеонид, куда вы смотрите - ваша —он€ купила себе такой купальник, из которого буквально всЄ видно!
- “ак теперь € только туда и смотрю!

- —кажите, –озочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- ќткуда € знаю! ћой Ќюма молчит об этом под следствием уже три года!

- «€ма, € слышал, вы делаете себе зубы. “ак сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- ќй, шо вам сказать - Ѕруклинский мне бы обошЄлс€ дешевле!

- Ќаум Ћазаревич, € слышала, вы недавно попробовали У¬иагруФ. Ќу, и как, это понравилось вашей —аре?
- ƒумаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

- ћне нрав€тс€ эти дни рождени€! я вчера был в УЌационалеФ, п€тьдес€т долларов с человека и вообще нельз€ курить!
- Ёто что, € вчера был у —Ємы: сто долларов с человека и вообще нельз€ кушать!

- „то € слышу, Ћазарь? √овор€т, вы играете в метро на флейте?
- ѕришлось научитьс€, ‘има: с ро€лем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон..

- ¬ы знаете, у нас такие непри€тности: Ѕор€ купил себе гоночный автомобиль последней модели...
- “ак в чем же непри€тности?
- ѕонимаете, он так быстро набирает с места, что Ѕор€ ещЄ ни разу не успел в него сесть!..

- ¬ы слышали, в Ќью-…орк приехал молдавский цирк лилипутов...
- “а не, это просто к ‘име привезли на лето его внуков из  ишинЄва!..

- —кажите, –озочка, кто этот молодой симпатичный пуэрториканец, который вчера ночью спускалс€ из вашего окна по пожарной лестнице?
- ¬от-вот, и полици€ мен€ тоже об этом спрашивала...

- —кажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Ќет, но посмотреть могу!

- Ќаум ћоисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать 2015 год?
- Ќу, если Ѕог даст, соберу всех своих родственников...
- ј если Ѕог не даст?
- ≈сли Ѕог не даст, то они соберутс€ вокруг мен€...

- Ћина, € не могу пон€ть, как вы живете со своим Ѕорей. ќн же сует свой нос буквально куда угодно!
- ¬ы знаете, —онечка, когда € была молодой, мне это нравилось...

јбраша, как жизнь?

- –озочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- “ак это звучал Ўопен!
- —транно, звучал Ўопен, а вышел таки ƒодик...
**********************
—тарость - это , когда из половых органов остались одни глаза. Ќо взгл€д -твердый !

- ƒеда, а женитьс€ лучше -на худой или на полной?
- «апомни, јрончик, слова старого морского волка!!! Ћучше качатьс€ на волнах, чем битьс€ о скалы..
***************

’очу обрадовать теб€, ÷ил€, - обращаетс€ отец к дочери. - »з€ попросил у мен€ твоей руки.
- ƒа, но мне так не хочетс€ разлучатьс€ с мамой...
- » не надо, радость мо€! ¬озьми еЄ с собой!
*****************
—ара кричит в открытое окно:
-Ёва, мой сифилитик у теб€ ночевал?
“а падает в обморок
- ак сифилитик!
“ут выгл€дывает из окна муж —ары:
-—колько раз можно тебе говорить-не сифилитик,а филателист.
*****************
ƒ€д€ ∆ора, почему все унитазы белые или светлых тонов ?
‘има, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всЄ чистое и светлое.
***************
- —арочка, что тебе больше всего нравитс€ в мужчинах?
- ”м.
- ј еще?
- ¬нешность.
- ј еще?
- »нтеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- ј еще?
- —лушай, € вот потер€ю сейчас терпение и скажу тебе правду!
*****************
- —ен€, € сказала, шо тебе "ƒјћ". Ќо это не значит, шо уже "Ќј"!!!
*****************

- —ара, и таки не смей мне возражать!
- ‘има, € не возражаю. я молчу.
- “огда убери мнение со своего лица!..
**************
ƒевушка, простите, а у вас не будет потрахатьс€?
Ч ќй, извините, € бросилаЕ
Ч ѕоздравл€ю!
*****-************
¬ы слышали, от –абиновича сбежала жена?!
- » как он?
- Ќу теперь он более или менее успокоилс€, а вначале был просто вне себ€ от радости.
***********************
“олько папа может заснуть под орущий телевизор и проснутс€ если его выключить..

—трашно отправл€ть ребЄнка к бабушке: сплошна€ утечка информации!

—лушай, а что, Ѕор€ еврей?
Ч  онечно. » уже давно.

- ÷ил€, может быть, все-таки бокальчик винца?
- ќй, спасибо, ∆ора! я после вина дурна€ становлюсь!
- ’м-м-м... “о есть это еще не предел?

- Ќе пойму! “ы обещал на мне женитьс€, или у выражени€ "¬ек воли не видать!" несколько другой смысл?

—то грамм принимают обычно дл€ храбрости, а грамм 300-400 - это уже дл€ подвигов.

¬ I ≈ј.
- «дравствуйте. Ёто отдел возврата?
- «дравствуйте. ƒа, что вы хотели вернуть?
- я хочу вернуть вот это.
- ј что это?
- ј € не знаю. ѕока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

„то должен уметь каждый мужчина:
1) Ќе молчать, если приготовлено вкусно;
2) ћолча жрать, если не вкусно...

- ј мне доктор прописал толстеть!  огда уходил, так пр€мо и сказал: "ѕоправл€йтесь!".

ѕрекрасное солнечное утро. —тарый еврей гул€ет по городскому парку.
«а ним бежит маленька€ собачка.   еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Ќаденьте на собаку поводок! »наче € оштрафую вас!
≈врей идет молча дальше. ѕолицейский свирепеет:
- ≈сли вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придетс€ выложить хорошенькую сумму!
≈врей идет дальше.
ѕолицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и прот€гивает еврею:
- 4 доллара!
≈врей остановилс€ и говорит:
- ѕочему € должен платить? Ёто не мо€ собака!
- „то? ј почему она бежит за вами?
- Ќу, вот вы тоже бежите за мнойЕ

ѕри изучении экономики всегда оказываетс€, что лучшее врем€ дл€ покупки было в прошлом году.

ћуж:
- “ы говоришь, как идиотка!
∆ена:
- я говорю так, чтобы ты мог пон€ть!

- я тут грешным делом подумал...
- ј надо было головой!

≈сли после прочтени€ новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутс€ комеди€ми!

∆изнь совсем как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощатьс€.

- ј у мен€ живот от вашей колбасы не заболит?
- Ќе успеет...

я не умна€, € опытна€. Ѕыла бы умной - не была бы такой опытной.

—тереть из своей жизни ничего нельз€... Ќо дорисовать-то можно!

Ќаследство... Ќу, здесь уж как повезЄт - кому-то деньги, а кому-то диабет.



–убрика - ёмор




levnmr
ћетки:  

ѕроцитировано 1 раз



марус€2110   обратитьс€ по имени —уббота, 12 ƒекабр€ 2015 г. 14:17 (ссылка)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку