-Цитатник

Легенды ретро- эстрады / Tom Jones и Engelbert Humperdinck - (0)

Легенды ретро- эстрады / Tom Jones и Engelbert Humperdinck ...

Идиш — забытый язык Белaруси... - (0)

Идиш — забытый язык Белaруси...   Идиш — забытый язык Белaруси!   ...

Наука Конфуция - (0)

Наука Конфуция Столетия спустя он стал считаться святым. Храмы в его честь есть во многих...

периодическая таблица выражений - (1)

)))

Праздник выпускников "Алые паруса-2017 - (0)

Праздник выпускников "Алые паруса-2017". Традиционный праздник "Алые паруса" прошел ...

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ

Возьми котенка в свой журнал
В МОЙ МИР!

Как писать комментарии?

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 03:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как писать комментарии?

Краткий самоучитель по написанию комментариев к сообщениям в блогах и форумах.

К великому моему сожалению, так и не выбрал, какое из 2-х придуманных вступлений к этому сообщению лучше. Потому привожу оба.

Вариант №1.
В последнее время нет никакого желания ничего писать сообщения. А смысл? Ведь все комментарии, которые получу можно разделить на легко предсказуемые категории. Не верите? Тогда вот вам краткий самоучитель по написанию комментариев

Вариант №2.
Пришёл к выводу, что многие пользователи Интернета ничего, кроме: «Спасибо!» и «Благо Дарю!», в комментариях писать просто не умеют. Сегодня решил научить, как вам разнообразить комментарии, которые вы пишите. Для этого и пришлось составить краткий самоучитель по написанию комментариев

Авторство моё (© Rost). Желательно про это не забывать.

LI 5.09.15

Метки:  

Как вставить музыку с сайта «prostopleer.com»?

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 03:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как вставить музыку с сайта «prostopleer.com»?


Метки:  

Как читать новостной листок, но не получать его на почту

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 03:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как читать новостной листок, но не получать его на почту? (Совет дня)

Если не хотите получать ежедневную рассылку ЛиРу на почту (как от неё отписать читайте тут, 16-я графа), но хотите быть в курсе всего нового и популярного на ЛиРу, просто добавьте в список постоянных читателей Новостной_листок (как редактировать список друзей читайте тут).

Метки:  

Гадкий утенок

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 03:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Рина_Сашина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

“Гадкий утенок” Фильм Гарри Бардина

http://www.mk.ru/culture/article/2010/09/13/529281-voshititelno-gadkiy-utenok.html


Восхитительно “Гадкий утенок”

Московский Комсомолец № 25449 от 14 сентября 2010 г.

Материал - Ольга Богуславская.

Гарри Бардин снял мультфильм, который нельзя прерывать рекламой
Сегодня — российская премьера мультипликационного фильма Гарри Бардина “Гадкий утенок”. Мировая премьера прошла в швейцарском городе Локарно. Три тысячи зрителей в зале и восемь тысяч — на улице, перед большим экраном. Во время показа начался дождь. Бардин думал, что все разойдутся, но люди остались. Когда в конце фильма утенок зарылся в палую листву, а потом оттуда вылетел лебедь, группа детей на всю площадь с облегчением выдохнула: “Вау!” В переводе на русский — слава богу. Да, он взлетел. Бардин выполнил поручение.

 (475x356, 42Kb)
Автор фото: Ольга Богуславская

Русский язык переживает не лучшие времена, и поэтому под словом “поручение” нынче подразумевается заказ. А что такое заказ? Я тебе говорю, что нужно сделать, ты делаешь и получаешь за это вознаграждение. Главное лицо — заказчик, поскольку главное условие выполнение заказа — деньги.


Но поручение — это другое. В древнерусском языке слово “ручити” означало “передавать из рук в руки”. Заметьте, о вознаграждении ни слова. Потому что важнейшим участником поручения является тот, в чьи руки передают.


И вот Всевышний поручил Гарри Бардину сделать фильм о гадком утенке. А кому еще он мог дать такое поручение? В сказке про утенка нет ни убийства, ни прелюбодеяния, то есть ничего такого, что прекрасно продается. Какой же полоумный возьмется за такое безнадежное дело? Это все равно что прийти на Черкизовский рынок с партитурами Баха. Если из них нельзя наделать кульков для семечек, вряд ли кто купит. Но безумец нашелся. Все потому, что Бардин сам давно решил снять такой фильм.


Было ясно, что для сказки Андерсена нужна музыка гения, Петра Ильича Чайковского. Ведь музыка Чайковского звучит в нашей жизни с детства. То есть подразумевалось, что в работе будет принимать участие ребенок, который находится внутри каждого из нас. Аранжировку сделал композитор Сергей Анашкин. Но кто сыграет? С одной стороны — музыка Чайковского, с другой — птичий двор, петухи да куры, навоз. Типичная классика. И Бардин обратился к Владимиру Спивакову, которого считает одной с ним группы крови. Спиваков задал единственный вопрос: не пострадает ли при аранжировке музыка Петра Ильича? Бардин ответил, что в случае чего и сам за Чайковского может убить, и они ударили по рукам. Спиваков сказал, что записывать будут 5 и 6 июня.


Собрались утром. Рассчитывали на то, что час музыки будут записывать два дня. Ночью Спиваков прилетел из Парижа. Он выходит к оркестру, все уверены в том, что он с дороги, как говорится, в неглиже. Но это же Спиваков, он в таком виде к оркестру не выходит. И никто не знает, что он до 3 часов ночи разбирал партитуру.


Перед началом работы он говорит: “Рассказываю для разминки. Мужик выходит во двор, начинает сыпать зерно, а в это время петух топчет курицу. Петух увидел зерно, соскочил с курицы и стал клевать. Мужик говорит: “Не дай бог мне так оголодать…” Это был зачин в записи музыки к “Гадкому утенку”.


Записали за один день. Сыграли на разрыв аорты.


А потом Спиваков спросил: есть ли у него что озвучить? Ну да, нужен был голос для петуха, папаши гадкого утенка. Но Бардин еще не был готов к озвучанию. И вот Спиваков получает от ЮНЕСКО звание “Артист мира”. Бардин звонит в Париж, чтобы поздравить Владимира Теодоровича. Тот благодарит и произносит, наверняка стоя рядом с президентом Саркози: “Скажи, я буду озвучивать петуха?”
И Бардин ответил: “Ты знаешь, у меня были сомнения на твой счет. Но сегодня, когда ты получил это звание, я понял, что ты достоин озвучивать петуха”.

И он его озвучил.

В записи первой картины музыкант ударил смычком о виолончель, и Спиваков хотел переписать этот фрагмент. Но Бардин сказал ему, что в этом месте упадет муравей и удар придется как нельзя более кстати.

Так и вышло, сами увидите.

* * *


Фильм начинается с прелестной картинки: бабочка, солнышко, червяк спешит по своим делам. И тут перед его носом шлепается муравей — тот самый. Появляется петух — тот самый. Он хозяин птичьего двора, султан. Но с утра не в голосе. Ку-ка… Нет, не то. Ку-ка… Опять не то. Надо выпить куриное яйцо, так все великие певцы делали. Ну вот, другое дело. Звонкое “ку-ка-ре-ку” в исполнении Спивакова.


Звучит гимн птичьего двора на слова народного сорвиголовы Юлия Кима. На земле другого нет двора такого, где не дует никогда… Поднимается флаг с яичным желтком посредине. Петух замечает за забором здоровенное яйцо. Не пропадать же добру. Кряхтя голосом “Артиста мира”, он протаскивает его сквозь щель в заборе. Никто не хочет его высиживать. Но вот наконец вылупляется утенок.

Недотепа с крошечными бусинками глаз и здоровенными лапами. Он говорит: “Мама”, — и курица в ужасе переспрашивает: “Я?” Говорит: “Папа”, — петух в ужасе переспрашивает: “Я?” Так начинается никому не нужная жизнь. Многие узнают себя в этом птенце, но мало кто посмеет в этом признаться.


Пока я не забыла обо всем на свете, я сидела и думала: как можно было дать этому существу такую походку? Ведь это пластилиновая кукла. Почему же от каждого движения этой непомерно большой головы и лап душа с телом расстается? Куда же он идет? Ведь сейчас опять получит оплеуху. И получает, не беспокойтесь. Мама-курица говорит ему: “Кыш, урод”. А он все гадает: что же сделать, чтобы она его приласкала? Сделать ничего нельзя, потому что он не такой, как все, — не цыпленок и не утенок. Одно слово, урод. Но он-то этого не знает и старается изо всех сил.


Потом на птичьем дворе происходит детский концерт. Цыплята, утята и гусята радуют своих родителей, которые рыдают от умиления. С точки зрения режиссуры этот концерт — верх совершенства. Каждая мизансцена работы Фаберже. Все детки загляденье, а этот идиотский отпрыск все делает невпопад. Он тоже хочет петь и танцевать. Папаше-петуху уже надоело заталкивать его с глаз долой, а он не унимается. И вот это не пойми что вырывается в центр двора и начинает кружиться и прыгать. Уж теперь-то его обнимут! Он тоже хороший! В момент подобных переживаний люди идут в детский дом и забирают из него всех детей.


Однако за эту беспардонную выходку папаша вышвыривает его за забор. И он впервые видит лебедей. Птиц, не похожих на тех, что живут на его родимом птичьем дворе. И вот, перебирая своими неуклюжими лапками, он снова пробует танцевать. Под “Вальс цветов”. Движения брошенного ребенка, когда его никто не видит. Попытка выцарапать у жизни минуту тихой радости. Такой, как у неброшенных. Меня мороз продрал по коже.


Я почему-то думаю, что сцену первого появления лебедей Бардин увидел во сне. Лебеди тихо опускаются на воду и на мгновение превращаются в облако снежных хризантем. Потом — радужные брызги, и птицы устремились в небо. И вот утенок шевелит крылышками. Очень маленькими — лапы в десять раз больше. Чуть-чуть. В это мгновение на него садится бабочка. Как это можно было снять? И нельзя ли, Гарри Яковлевич, хоть на одну ночь взять утенка домой? Чтобы свить ему гнездо из старого одеяла и прижать его к себе, чтобы он перестал дрожать…


В фильме есть две сцены, которые нужно показывать тем, кто хочет усыновить ребенка. Прямо издать закон: кто не смотрел, тому детей не отдавать.


Первая — это когда папаша-петух учит своих детей, как надо ходить. А как надо? Грудь колесом, когти растопырить во все стороны — пошел. У утенка не получается. У него и когтей-то нет, он же лебедь. Но ведь хочется, чтобы родители похвалили. И он под музыку Чайковского приделывает себе три огненных петушиных пера. Перья становятся похожи на обкаканные веники. Но он–то этого не видит. Сейчас пройдет, и папа его приголубит. Идет. Все смеются. А в зрительном зале плакали.


И вторая. На птичьем дворе парад, которым командует индюк голосом Джигарханяна. Идут домашние полки. Маршируют с оттяжкой, глаза дворового войска затуманены слезой преданности. Красотища. И тут утенок, который так и не научился правильно ходить, вырывается вперед, шлепает один и срывающимся детским голосом кричит: “Ура!”


— Негодяй… — говорит папаша голосом Спивакова. Становится понятно, что вечером утенку не поздоровится, хоть сам домой не возвращайся. Когда вы это увидите — вспомните.


Первая скрипка никак не могла сыграть фрагмент, где утенок украшает себя перьями: ни словам, ни нотам зрелище в принципе неподвластно. Удивило меня не это, а то, что все же сыграла.

* * *


Наконец его выгоняют насовсем. Чтобы отвалил на все четыре стороны и не мешал жить. На дворе ночь. Он собирает сухую травку и зарывается в нее. Будто в гнездо, которого у него никогда не было. Все цвета навоза, серо-коричневое, как на картине Брейгеля. И тут начинает идти снег. Большие лохматые снежинки из детства. Я все думала: как же Бардин из этого навозного птенца сделает лебедя?

На рассвете из сугроба выбралась белоснежная птица. В небе появляется лебединая стая. Что же делать, ведь он не умеет летать? Но тут он оправился, оторвался от земли — как первый фанерный летательный аппарат, которому не суждено преодолеть больше десятка метров, — и упал в озеро. И уже из сонма светящихся на солнце капель наконец взмыл в небо.


Внизу остается птичий двор, такой тоскливый, неприметный. И тут Бардин точно что-то шепчет на ухо бывшему гадкому утенку. Тот стремительно пикирует вниз, на бреющем полете проносится над обитателями двора и со всех облетают перья. А зачем они им? Ведь курица — не птица.


О потрясающем профессиональном мастерстве Гарри Бардина еще напишут. Он, известный во всем мире режиссер, превзошел сам себя. Я уже не говорю о феноменальном совпадении музыки с движениями великолепных кукол, изготовленных по особой методике. Работа художника Кирилла Челушкина достойна отдельного рассказа. Так не бывает, но так есть. И недаром бизнесмен Андрей Разбродин подарил Бардину 8 мешков отборнейших перьев. Буквально каждое перо отбиралось вручную. А Владимир Шумейко пожертвовал своим любимым красным петухом — его перья украшают этого подлеца-папашу.

Продолжительность фильма - 1:15:37





Метки:  

Просто хорошая музыка

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 03:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Просто хорошая музыка...



Метки:  

Все про изображение,музыку и видео на Лиру

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 03:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Всё про изображения, музыку и видео на ЛиРу (и не только)

Когда музыканту нечего петь, но хочется продавать альбомы, он выпускает "The best of...". Когда блогеру лень писать новое, но хочется, чтобы его читали, он пишет компиляции на тему своих старых сообщений.

Всё про размещение видео на ЛиРу
Всё про размещение видео с другого сайта на ЛиРу
Всё про размещение музыки на ЛиРу
Всё про размещение музыки с другого сайта на ЛиРу
Всё про размещение изображений на ЛиРу

Метки:  

Уроки жизни Фаины Раневской

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 03:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Wiksan [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Уроки жизни Фаины Раневской

 

 

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
 

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
 

Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
 

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
 

Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
 

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
 

В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
 

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
 

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
 

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
 

Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
 

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
 

Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
 

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
 

Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.


Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.


Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

 
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

 

 

 

Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.

 

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

 

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
 

Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
Почему все дуры такие женщины?
 
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
 
Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
 

- Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу

 


Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?



Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!


Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз

 

 Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

 

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду"


Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю. (Всё на том же  партсобрании в театре Моссовета, где обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера.)

 


О коллегах-артистах:
- У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.


- У него голос - будто в цинковое ведро ссыт.


- У Юрского течка на профессию режиссера. Хоть актер он замечательный.




Об одном режиссере:
- Он умрет от расширения фантазии.
- Пипи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.


Раневская о проходящей даме: "Такая задница называется "жопа-игрунья".
А о другой: "С такой жопой надо сидеть дома!"


Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко -
теперь пропадут...

 

Никто, кроме мертвых вождей, не хочет терпеть праздноболтающихся моих
грудей, - жаловалась Раневская

 

В театре. 
- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.


Однажды Раневская участвовала в заседании приемной комиссии в театральном
институте.
Час, два, три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается
задание:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в
конце...
Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон:
- А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
 

 

Раневская всю жизнь прожила одиноко: ни семьи, ни детей. Однажды, ее
спросили, была ли она когданибудь влюблена.
- А как же - сказала Раневская - вот было мне девятнадцать лет, поступила я
в провинциальную труппу - сразу же и влюбилась. В первого героя-любовника!
Уж такой красавец был! А я-то, правду сказать, страшна была, как смертный
грех... Но очень любила ходить вокруг, глаза на него таращила, он конечно,
ноль внимания... А однажды вдруг подходит и говорит шикарным своим
баритоном: "Деточка, вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите
сегодня вечером: буду к вам в семь часов".
Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалованья взяла, вина накупила, еды
всякой, оделась, накрасилась - жду сижу. В семь нету, в восемь нету, в
девятом часу приходит... Пьяный и с бабой! "Деточка,- говорит,- погуляйте
где-нибудь пару часиков, дорогая моя!"
С тех пор не то что влюбляться - смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!

 

 


У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина
Георгиевна ответила:
- У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.



- Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку. 
- А мужчина? 
- На вешалку. 



- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает,
что второго такого дурака она не найдет.



Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе.
Одна говорит: "Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу".
Вторая: "Ну, ты и смелая". 
Третья: "Ну, ты и глупая". 
Раневская: "Ну, у тебя и память".



Отправившись - от нечего делать на гастролях днем - в зоопарк, артисты
увидели необычного оленя, на голове которого вместо двух рогов красовалось
целых четыре.
Послышались реплики:
- Какое странное животное! Что за фокус? 
- Я думаю,- пробасила Раневская, - что это просто вдовец, который имел
неосторожность снова жениться.


Метки:  

Скрытые возможности вашего мобильника

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 03:01 + в цитатник
Это цитата сообщения ясный [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Скрытые возможности вашего мобильника

22259_53931 (440x330, 98Kb)

Существует несколько скрытых возможностей мобильного телефона, о которых знают не все. 

    * Самое простое, наиболее известное: 112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре вашего телефона. Попробуйте, только не выполняйте соединение.

Читать далее...

Метки:  

Параметры сети при общении в ней

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 02:58 + в цитатник
Это цитата сообщения MissKcu [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Полезности для общения в сети

 


Немного полезностей для вас

Скорость интернет соединения
Средняя скорость интернет
Время загрузки файла
Объем загружаемого файла
IP интернет ресурса
Время реакции вашего компьютера
Сайты на одном IP
Информация об IP адресе
Информация о сайте
Userbar с данными пользователя
Блок для вашего сайта
Антивирусный блок для сайта
Спидометр для вашего сайта
Стартовая страница браузера
Тулбар для вашего браузера
Наличие IP в СПАМ базах
Проверка существования email
Защита email от спамботов
Безопасность вашего компьютера
Проверка файла на вирусы
Сетевые соединения
Дополнительная защита компьютера
Тестирование Firewall

 

Как узнать информацию о человеке,

зная его IP

 

Мы знаем IP-адрес человека. Какую информацию о нем мы можем получить?
Сначала нам нужно узнать - какие порты открыты на его компьютере. Для этого возьмите какой-нибудь сканер портов. Я рекомендую SuperScan, но у Вас могут быть и свои предпочтения - это большой роли не играет.
После сканирования мы анализируем полученное. Допустим, такой вывод:
1) 139 (NETBIOS Session Service);
2) 7777 (TCP listening);
3) 11476 (ICQ).
"Нетбиос" в ответе за сетевой сервис компьютера. Проделайте следующие манипуляции:
1) зайдите в Сетевое окружение;
2) нажмите Найти компьютер;
3) введите IP-адрес и нажмите Найти.
Мы можем получить Имя: Ivan, Заметки: PII Celeron 600 Mhz.
В наше время абсолютное большинство компьютеров объединено в локальные сети и сеть Интернет. Некоторые пользователи открывают общий доступ к своим папкам. Многие даже пароль не ставят при этом. А значит, что любой пользователь может делать с ними информацией все, что хочет. 7777 означает, что у человека установлено приложение, по которому можно общаться. Следовательно, мы можем при желании отправить ему текстовое сообщение.
11476 - это, как Вы уже наверно поняли, ICQ. Следовательно, можно общаться и по ICQ.
Эта лишь малая толика того, что можно получить, зная IP.
Напоследок замечу, что если на компьютере человека доступен wingate, то от его имени можно в сети делать все что угодно. Но это уже из области незаконного...

 

ВНИМАНИЕ:Информация выставленна для ознакомления.За незаконное использование информации автор блога ответственности не несет.

Источник:http://proverim.net



MissKcu


 
 

 


Метки:  

Как найти украденный телефон

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 02:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Бикмуллина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как найти украденный или утерянный телефон

6135d219724c23963945a5bbbf071205 (122x220, 5Kb)

 

Телефоны не у всех доживают до старости. Очень часто люди их просто теряют, или аппараты крадут воры. Чтобы найти пропавший мобильник, можно воспользоваться специальными программами или сервисами.

Список программ, позволяющих тем или иным способом обнаружить украденный телефон, немаленький. Такой софт с помощью геолокации определяет координаты телефона, а затем выводит их на карту. В принципе, вы можете сходить по указанному адресу и проверить, не живет ли там злоумышленник. На самом деле, геолокация удобна, если сотовый просто потерян. Если же аппарат в руках вора, программы позволяют его заблокировать, стереть всю конфиденциальную информацию, выслать номер, если новый владелец решил сменить сим-карту.

Особенно интересными выглядят интернет-сервисы. Некоторые позволяют увидеть даже лицо того человека, что держит сейчас в руках чужой мобильный телефон. Кстати, с помощью этих же технологий можно попытаться защитить и ноутбук, и компьютер. Подробности смотрите в сюжете SLTV.


Метки:  

Конвертер величин

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 02:39 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Конвертер величин онлайн - быстрый перевод единиц измерения

Решая последний типовой расчет нашел в интернете очень функциональный конвертер величин который позволяет осуществлять бесплатный перевод физических величин и не только!

Данный онлайн конвертер величин позволяет переводить в разные единицы измерения:

- Площадь

- Плотность

- Энергию

- Силу

- Количество информации

- Вес

- Длину

- Мощность

- Скорость

- Время

- Систему счислений

- И даже может служить как конвертер валют

Уверен многим данный конвертер величин окажется очень полезным, теперь не нужно ломать голову для перевода единиц измерения, конвертер все сделает за вас. Интерфейс очень простой, думаю быстро разберетесь!

 

P.S ( Ну и чтобы мой пост был еще более полезным - и после длительных расчетов вы смогли бы отдохнуть за простой и занимательной игрой вот вам отличная онлайн игра )

 


Метки:  

Программа - Детектор лжи

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 02:36 + в цитатник
Это цитата сообщения ИНТЕРЕСНЫЙ_БЛОГ_ЛесякаРу [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Программа ДЕТЕКТОР ЛЖИ

3925073_gld_scr1 (645x490, 43Kb)

 

  >>> ДАЛЬШЕ


Метки:  

Белкотерапия

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 02:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Трииночка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Белкотерапия! Таких вы еще не видели!

Белкотерапия! Таких вы не видели!

Не видать его, что-то?

Жду вот такой мешок орехов!

Читать далее...

Метки:  

Большая летучая мышь

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 02:03 + в цитатник
Это цитата сообщения justvitek [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В Перу отловили летучую мышь размером с человека

4009-1350032530-1 (700x523, 124Kb)/4208855_ (471x471, 61Kb)

Военные армии Перу поймали гигантскую летучую мышь, которая держала в страхе всю округу и несколько раз атаковала людей.

Многие связывают с появлением Чупакабры (так прозвали чудовище местные жители) участившиеся случаи нападения на домашних животных.

Учёные объяснили, что летучая мышь относится к самому крупному виду Flying Fox. Размах её крыльев достигает 2 метров.


Метки:  

Малоизвестные породы собак

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 01:57 + в цитатник
Это цитата сообщения tantana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Mалоизвестные породы собак

Читать далее...

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Необычно красивые кузнечики

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 01:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Деда-еу [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Необычно красивые Кузнечики

Деда-еу
Необычно красивые Кузнечики


На любой лесной поляне и на лугу летний солнечный день полнится такими звуками. Если прислушаться получше, можно различить два основных типа песен - одни более глухие, скрипение, "шумные", а другие более звонкие, "чистые", содержащие очень высокие тона. Первые принадлежат не кузнечикам, а многочисленным видам саранчовых насекомых - кобылкам. Их звуковые органы устроены проще, чем у кузнечиков, и песня, а вернее, поскрипывание, напоминающее царапанье иголки по бумаге, возникает при трении бедер длинных задних ног об утолщенную жилку надкрылий.





Метки:  

Заповедник Панд

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 01:46 + в цитатник
Это цитата сообщения kroshka_50369 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Китай, провинция Сычуань: заповедник больших панд



Милые и неуклюжие, словно плюшевые игрушки, бамбуковые мишки панда очутились на грани вымирания. По прогнозам ученых, через три поколения дикие панды – неофициальный символ Китая и официальный – Всемирного фонда дикой природы – могут полностью исчезнуть с лица земли… Именно поэтому в Китае делают все возможное, чтобы сохранить этот редчайший вид животных. Среди 7 резерватов и 9 пейзажных парков провинции Сычуань, где живут более трети всех панд мировой популяции, выделяется уникальный заповедник, где до недавнего времени в природных условиях проживало 150 больших панд – «Волун».


Читать далее...

Метки:  

Жирафы

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 01:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Irina_Snezhko [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жирафы

Жирафы

Жирафы-самые высокие млекопитающее на земле
 
768_3 (644x484, 78Kb)
 
Жирафы – также находятся среди немногих млекопитающих, которые не умеют плавать. Их родная среда обитания — африканская саванна к югу от пустыни Сахары, открытая, травянистая равнина с небольшим количеством деревьев и кустарников. Жирафам, как многим животным, угрожают не только хищники в родной среде, но и потеря самой среды обитания, которая вызванная небрежной деятельностью людей.
Читать далее...

Метки:  

Звере - факты

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 01:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Irina_Snezhko [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Звере-факты

Звере-факты

Интересные факты из жизни наших друзей-животных

1 (1) (500x460, 67Kb)

Читать далее...

Метки:  

10 интересных фактов о животных

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 01:39 + в цитатник
Это цитата сообщения KIARA_BEILI [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 интересных фактов о животных

1. Крокодилы едят камни

10 интересных фактов о животных

Желудок крокодила — каменное место, по нескольким причинам. Для начала, через его пищеварительную систему проходит все, от черепах, рыбы и птиц до жирафов, буйволов, львов и даже других крокодилов. А также камни. Крокодил глотает их, и они остаются у него в желудке. Предполагается, для балласта во время ныряния. Или для лучшего перемалывания пищи. Работает как мясорубка. Как-то так.

Молоко кита — 50% жирности
Читать далее...

Метки:  

Поиск сообщений в levnmr
Страницы: 228 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь